pensamientos melancólicos

Vago por mi apartamento en la noche, con la esperanza de una respuesta a mis preguntas que me atormentan desde hace un tiempo incalculable. Los videos de Youtube en los que a menudo buscaba respuestas o que me traían distracción son vacíos y huecos.

Mis pensamientos giran en mi cabeza, por lo que la concentración es difícil. Afligido por enfermedades que han impactado dolorosamente y agotadoramente mi cuerpo, ahora también han encontrado acceso a mi psique. Ahora todo exige su tributo. Todos los meses en los que seguí adelante a pesar de que solo se me brindó poco apoyo.

Subestimado, negado, estigmatizado, marcado, traicionado, malinterpretado, y mucho más. Sí, todo eso lo he soportado porque tenía un noble objetivo. Pero, ¿cómo seguir adelante, creando algo de la nada cada vez? Estoy cansado y sin fuerzas. Una vez más, asomo mi cabeza por la ventana y el viento me sopla en la cara.

Mi mirada dirigida al cielo y envío mis preguntas en pensamientos al oscuro firmamento. «¿Por qué estoy aquí? ¿Para qué vivo? ¿Por qué no puedo ser como los demás?» Sobre lo que otros se divierten y ríen, apenas me queda una sonrisa.

Mientras otros se preocupan por casa, coche y sus próximas vacaciones, yo me ocupo más de cosas sustanciales. «¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Qué hay detrás de nuestro espectro? ¿Cómo resolvemos problemas mundanos?» Ya he intentado trabajar con otros, pero o va lento o me muestran claramente cuán poco valor tienen mis ideas o implementaciones.

¡Esperanza! ¿Cómo se puede tener esperanza cuando todo lo que uno hace no vale nada? ¿Cómo seguir adelante cuando falta la fuerza y el valor para continuar? Frases que son intentos de animar o incluso arrebatos destructivos, que provienen de individuos que no tienen empatía, por favor, guárdense eso. No busco compasión ni apoyo. Busco mostrar lo agotador y confusas que pueden ser las vidas cuando uno es diferente o siente de manera diferente.

Cómo es cuando la comida ya no tiene sabor. Cuando nada tiene sentido o propósito. Cómo es cuando uno solo intenta desesperadamente encontrar una base de existencia para sí mismo. Me siento vacío, tan vacío como las conversaciones sobre el clima y la política. Estoy demasiado débil para soportar más palabrerías egoístas. Estoy cansado de la miseria que me rodea y solo unos pocos están dispuestos a cambiar algo. Estoy harto de ver cómo la gente sigue ideologías y falsos líderes, mientras se pasan por alto a los sinceros.

¡Esperanza! ¿Esperanza de que la gente cambie o incluso el mundo?

¿Esperanza de que todo mejore por sí solo? ¿Esperanza de que la gente vuelva a sus raíces y la apariencia ceda ante la esencia?

Cuando en el espíritu uno está más cerca de la muerte que de la vida, porque todo parece demasiado pesado y completamente sin sentido. ¿Cómo puede estar la esperanza cerca de uno?

Espero que no esperen una propuesta de solución o palabras de aliento. Solo muestro por qué profundo valle emocional a menudo camino. Si a ustedes también les pasa o les ha pasado algo similar, para que sepan que no están solos. La vida continúa, pero ¿a qué precio?

Pensamientos oscuros de Mario Henninger copyright 2026